Le journal de l'élite

[Phil78]

Bonjour chez vous,

Stephen,

Bonjour tout le monde
...

Fake new :
Cheveux : selon la science, passer trop de temps au bureau pourrait... vous rendre chauve !
N'importe quoi : j'en connais de nombreux qui ne font strictement rien au bureau (ou ailleurs) et qui sont chauves comme le mont du même nom.
...

La pensée du jour.
Les gosses te font chier pendant toute leur enfance à ne pas vouloir bouffer des légumes et une fois adolescents ils te disent qu'ils sont devenus vegans.

Stephen

Concernant les "tifs et tondus" il y a du vrai, certains ont perdus pas mal de cheveux de telle manière à augmenter leur aérodynamisme de façon notable, le système de freinage étant devenu quasiment inexistant, voire pire.
En effet des collègues ou personnes proches (à cause d'une fonction hautement à génération spontanée de lois de Murphy) en sont même arrivés à avoir des parties de cheveux, mèches plus ou moins importantes ou partie de la barbe carrément blanches.
Ou alors à l'extrême des poils ou cheveux ne poussaient plus sur certaines zones.
Il est vrai que cela n'arrive pas qu'au boulot 

Pas mal ta pensée du jour, c'est comme des adultes qui te sortent que s'ils ont des dents c'est pour manger de la viande uniquement
Ah bon, cela ne sert pas à mâcher les légumes  cela doit relever encore du complot argh !!

[stephen]

Bonjour tout le monde

Hors-sujet

En avoir ou pas !

Dans ma famille le problème des poils sur le caillou est très simple.
Ligne maternelle : mon grand-père : chauve ; mon frère : chauve ; mon fils : chauve (devenus chauves très jeunes).
Ligne paternelle : mon grand-père; mon père et moi : chevelus comme pas deux. Mon grand-père et mon père avaient les cheveux abondants et d'un noir de jais jusqu'à leur dernier souffle. (84 et 88 ans).

En ce qui me concerne, l'abondance de mes cheveux me désole...
Si... Si...
Et une visite chez le coiffeur est un véritable supplice.

Mais c'est freudien !

Il faut savoir qu'un de mes oncles était coiffeur – un véritable coiffeur : il avait étudié la coiffure et son salon était bardé de diplômes et de certificats de participation à des concours de coiffure... qu'il gagnait !

Son salon était voisin de la maison de mes grands parents paternels. Et lorsque j'étais en vacances chez eux, chaque jour j'étais kidnappé, installé dans le fauteuil pour rectifier le moindre poil récalcitrant de ma « brosse ». Une véritable torture !
Dans les années 50' on prétendait que couper les cheveux des garçons à la brosse était le gage d'une chevelure abondante pour le futur.  J'en suis la preuve vivante.

Plus tard, c'est le coiffeur « Gaspard » qui s'est occupé de ma chevelure. Lui, il avait appris à coiffer pendant la guerre dans les camps de prisonniers. Il coiffait en soirée, après journée, il était ouvrier métallurgiste...
Bonjour le résultat, pas évident pour faire le joli-coeur dans le tramway.

Et soudain la libération capillaire : le seul passage chez le coiffeur était celui qui s'imposait pour les examens oraux à l'Université...

Encore que !

Recommandation de notre professeur de droit constitutionnel – (1er candidature) : « pour les examens : mesdemoiselles, ne vous sentez pas obligées de remplacer vos jeans par une petite robe ensoleillée : je suis incorruptible. Quant à vous, messieurs, ne vous sentez pas obligés de passer chez le coiffeur, je risque de ne pas vous reconnaître. »

Nouvel épisode traumatisant : mon passage à l'armée...

Le samedi précédant mon incorporation, coupe de cheveux à ras... On voyait mon cuir chevelu, c'est dire.

Le vendredi, fin de la première semaine d'instruction, au moment de distribuer les permissions du week-end, l'adjudant me tombe dessus : « vous le beatnik, coiffeur ! Je me précipite chez le coiffeur du camp qui coupe ce qu'il peut et j'ai ma permission de sortie.

Le samedi matin, visite chez mon coiffeur « civil » pour qu'il rectifie « tout ça ».

Le vendredi suivant, même scénario...
J'ose intervenir, en disant, « mais adjudant j'y suis allé la semaine passée »...
Réponse : « Vous avez donné une dringuelle au coiffeur pour qu'il ne coupe rien...»
Retour chez le coiffeur militaire : « Qu'est-ce que tu veux que je coupe ? Te raser le crâne ? Assieds-toi 10 minutes et puis tu diras que c'est fait... »

En unité, une coupe « normale » était demandée, souhaitée plutôt...

Et depuis, on m'a toujours foutu une paix souveraine, capillairement parlant à tout le moins...

Moralité : chevelus et chauves : même chierie !

Stephen

[stephen]

Bonjour tout le monde,

Nouvelles du jour 

Un trésor de l'époque romaine déterré par un blaireau en Espagne
La chance du débutant

Détenue en Italie, la «mordeuse» peut rentrer en Belgique (voir #98)
Après avoir pris langue avec son ambassade

Vous avez récemment reçu une amande? Attention, c'est peut-être une arnaque!
Ou du massepain

1 Belge sur 15 n'a pas toujours les moyens de s'acheter des protections menstruelles chaque mois. Et les étudiants ne font pas exception.
Moi j'aurais écrit « étudiantes » mais c'était sans doute oublier les transgenres ...

« Je chante beaucoup dans mes toilettes, un moment décontracté où ça sort tout seul » : Nicolas, The Voice Belgique.
Même effet pour mon fiston quand Céline Dion chante

Stephen

[stephen]

Bonjour tout le monde

Durant la nuit de lundi à mardi, la ferme du château de Boninne a été visitée par des voleurs. Leur butin ? Seize brebis à la retraite qui gambergeaient dans un pré.
Elles pensent donc elles sont (René)

Charleroi : odieuse agression homophobe



Stephen

[stephen]

Bonjour tout le monde,

Que des informations "malvenues" que je n'aime pas commenter mais une ou deux remarques

Un astéroïde géant frôlera la Terre hier!
Vous pouvez lever le nez

Uziel a vécu une triste mésaventure. Après avoir fait don de son rein à sa belle-mère, sa copine l'a quitté. Elle s'est mariée à peine un mois plus tard...
Une copine vénale et une belle-mère rénale

Coronavirus en Belqique !
Quand le Q remplace le point G

Un petit nouveau à la rédaction depuis quelques jours ? Une nouvelle orientation lexicale ?
Un roman passionnant :  un page turner ; une série captivante : une série à bingewatcher, une fake new : une infox    ; du batch cooking : faire tous les repas de la semaine en une seule fois...

Stephen

[stephen]

Bonjour tout le monde

Nouveaux créneaux exploités par le journal de l'Élite :

les nouvelles professions : elle vend ses "flatulences" dans des  petits pots, elle vend son lait maternel à ses followers, il se montre tout nu avec son papa...

les fantaisies de la nature : elle est victime d'hirsutisme (elle a des poils partout partout; il se vaporise du déodorant sur la poitrine et ses "tétons" tombent...

ET

La chirurgie esthétique l'a sauvé... On l'appelait tête de noeud !
(c'est pas gentil de se moquer)



Tout ça dans l'édition de ce jour !

Stephen

PS : j'ai des photos !

[Sidorovich]

Le journal de l'élite 

Divertissant 

Merci stephen ...

[Phil78]

Bonjour chez vous,

Stephen,
Argh ! Surprenant  un petit coup de photoboutique & Co... et hop un transmutor 

[stephen]

Bonjour tout le monde

On ne sait pas réellement pourquoi les deux hommes se sont effrités sur le tapis rouge
Tu es poussière et tu retourneras en poussière

Complexé par la taille de son pénis, cet Allemand a payé 3.600€ pour l'agrandir de 2 cm : «J'avais essayé des pilules, des pompes, rien n'y faisait»
Voir notre membre (un membre du forum je veux dire)...  drcarlislecullen300 et son site
https://www.edtreatmentindia.com/

L'interprète de « Laissez-nous respirer » annonce dans une vidéo Instagram qu'il souffre d'un cancer du poumon.
Le choix du titre est d'un goût raffiné...

Et pour donner du goût et rajouter à la tendresse de la viande...
Une viande câline  ça augmente la tendreté de mon muscle cardiaque

Permis de conduire retiré pour 15 jours après un faux test positif à la drogue...
C'est un vrai test qui fait des faux positifs

Stephen

[stephen]

Bonjour tout le monde,

Permettez-moi de vous présenter le Big Boss des journalistes de l'Élite...

C'est à lui que nous devons nos petits moments distrayants



Bien... Comme je sais qu'il y a des un incrédule    : une saisie d'une partie d'une page...



La moisson récente a été intéressante mais je dois la mettre en pages et je suis pris par le temps : 40 pages à traduire pour avant-hier !

Stephen

[stephen]

Bonjour tout le monde,

Fort Chabrol à Namur : il a nargué les policiers avec son arme et ... une fricandelle
Ou avec un pistolet à l'américain...

Gwyneth Paltrow croque sa bougie senteur vagin dans une vidéo délirante pour le Super Bowl
Comme un subtil parfum de fruits de mer

Le Roi reçu à Oman dans le cadre d'une visite à haut potentiel énergétique
The Belgian King pète le feu

Avec ses 2 enfants et son troisième en route...
L'élégance habituelle du verbe

Le couple n'en croit pas ses yeux. « Du hall d'entrée, on entend toute la discussion entre la femme et le client potentiel...
Et les oreilles voient tout ce qui se passe ...

Moses J. Moseley décédé - traduction automatique :
L'entourage du jeune acteur a confirmé le décès à travers un communiqué : « Tout le monde aimait Moïse. Il n'a jamais rencontré d'étranger.
Même pas la mère rouge ?

Stephen

[Sidorovich]

Pas facile d'établir un classement sur cette récolte 

[stephen]

Bonjour tout le monde

Une dame perd la vie dans un incendie mortel
Le contraire eût été miraculeux

Les JO d'hiver de Pékin sont ouverts : 21 Belges lors d'une cérémonie d'ouverture en grandes pompes...
Mais les athlètes sont dans leurs petits souliers

Il avait même confessé souffrir d'une action au sexe.
Partenaire malhabile ?

On peut, mais ça serait un plâtre sur une jambe de bois.
C'est ce que l'on appelle « bétonner un texte »

Cette femme partage régulièrement des vidéos des voitures garées devant chez sa maison
Ҫa est du belche ça monsieur ! Comme « incessamment sous peu »


Nous sommes convenu de présenter volontairement le duc d'York pour une déposition le 10 mars
Effort louable : ils n'ont pas confondu « avoir convenu » et « être convenu » mais ils ont oublié d'accorder le participe passé (une chose à la fois ?)

Plusieurs danses et feux d'artifice se sont succédés. Les délégations se sont succédées pour le traditionnel défilé dans le Stade.
Là, ils auraient dû l'oublier : succédé ne s'accorde jamais !


Parental Advisory : Explicit Content

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

C'est pas con...

Stephen

[Bouq]

Alors, celui-là, il est puissant !!!


Parental Advisory : Explicit Content

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

C'est pas con...

[stephen]

@ Bouq'

Et encore tu n'as pas tout vu 

Regarde ta boîte mail Yahoo

Stephen

[Bouq]

Regarde ta boîte mail Yahoo

Vu !
je vais vomir et je reviens... 

[stephen]

Bonjour tout le monde

Je n'ai pas relâché mon attention dans la lecture de la presse de l'Élite mais il est de plus en plus difficile de trouver des sujets publiables ici! 

Et ce n'est pas Bouq' qui me contredira (son dernier message)

Évidemment l'orthographe et la grammaire continuent leur chute abyssale mais je ne vais pas transformer ce post en cours de Français...

Une grande lueur d'espoir, Tatiana Silva a rejoint leur équipe et elle rédigera des billets sur l'amooouuuuuuuuur et ça promet... J'ai appris, à l'occasion de la Saint Valentin, que "l'amour c'est comme le tonneau des Danaîdes : un puits sans fond". J'aime bien l'image 

Bref !

Il dissimulait de la drogue dans ses fesses à la prison d'Andenne : « c'est normal, ça calme les détenus »
La drogue ou le présentoir ?

Guy et Maryse, de Dottignies, victimes de hackers particulièrement «ingénieux» et dépouillés de 28.000 euros: « C'est la pension de mon mari! »
Des retraités français ?

Enfin, une preuve de la réincarnation ! Les Bogdanoff pas morts 





Stephen

[stephen]

Bonjour tout le monde

Rien de particulier si ce n'est cette petite phrase qui m'a beaucoup amusé

Déclaration d'un prévenu devant les juges du tribunal correctionnel (entre le tribunal de police et la Cour d'assises en Belgique)

"Je lui ai cassé la gueule. Quand je menace quelqu'un, je passe à l'acte sinon les menaces ne servent à rien"

Moi aussi j'ai dû faire face à des déclarations surprenantes de clients à l'audience : souvenirs

Le procureur du Roi : « Monsieur X est un habitué du tribunal, deux nouveaux dossiers sont d'ailleurs à l'instruction...
Mon client, en wallon : ça n'a rien à voir ici, occupe-toi du dossier et ferme ta grande g...
Un juge au procureur : c'est peut-être dit de manière très grossière mais il a raison...

Un juge : Maître votre client regarde beaucoup les feuilletons policiers...
Des policiers s'étaient présentés à son domicile sans mandat et lui avaient demandé "On va trouver quoi si on entre"?
Sa réponse : un avocat

Une cliente au QI plus qu'incertain comparait pour injures envers sa voisine.
Le juge : j'ai rarement lu autant d'injures et de vulgarités, vous avez même traité votre voisine de « vieille pute »
Ma cliente : Et alors ? C'est la vérité !

Mon client (au même QI) avait juré, promis dans mon bureau qu'il allait s'inscrire aux alcooliques anonymes.
À l'audience je le dis au magistrat qui demande à mon client de confirmer.
Mon client : je réfléchis encore !
Le juge : vous réfléchissez ! Pourquoi?
Mon client : on m'a dit qu'on ne pouvait plus boire du tout !

Un client contrôlé avec une alcoolémie légèrement supérieure à la normale... Il avait célébré la communion de sa fille la veille et l'alcool n'avait pas encore été totalement éliminé. Mon client était terrorisé à l'audience...
Le juge : Vous buvez ?
Mon client de stress : Non merci!

Un client débarque chez moi avec deux chèvres naines ! Il veut que je les garde pour qu'elles ne soient pas abattues.
Il venait de recevoir une convocation devant le tribunal de police « pour avoir laissé divaguer sur la voie publique des animaux nuisibles et malfaisants ». Elles avaient mangé deux-trois salades du voisin.

Etc.

Stephen

[Sidorovich]

Les récits d'audience sont parfois des plus hilarantes 

[Bouq]

je ne regrette pas mon abonnement à ce journal de l'élite !